—— 2 ——

　　当代家长喜欢通过“泼冷水”这种方式，来展现自己在智力上的优越感，从而表达一个潜在观点“你所做的都是错的，只有在我的领导下，你做的才会正确”。

　　他们想挽回自己在教育上对孩子的失控，然而这种方式，只会让孩子与他们日渐疏离。

　　如果父母总是不能认可我们，那我们还有必要和他说什么吗？

　　在日剧里，最终的邪恶BOSS往往都是这么产生，不择手段想要超越父亲，其实是为了获得他的认可。

　　对于我们普通人，父母的“善意批评”会在不经意间影响自己，会束缚自己前进的脚步。

　　严重点还会形成人格上的缺陷，即父母一再强调“你改不了的毛病”，就真的改不了了，因为自己虽然知道父母说的有点道理，但更多的情绪则是和父母的对抗，会反其道行之。

　　最糟糕的一点是，这种“泼冷水”式的人际交往模式，会让人误以为这是亲密关系的象征。

　　“为你好才说你，别人哪管你啊！”，这句话莫名成了一种政治正确。

　　很多人就是这么把人际关系搞砸的，他们以为批评和揭露是一种“正直的品质”。

　　常说，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。其实这句话不太正确。

　　批评别人不是必定导致人际关系的恶劣的原因，指出别人的错误，也经常能获得别人的尊敬。

　　当代人在批评上，一个严重的误区就是——“为了否定而否定”。

　　即他们是批评别人，更多是为了获得自我认同感，而不是真心想帮助和保护别人。

　　别以为大家看不出来，前者在批评你时，情绪会洋溢起一种自我优越，而后者更多表现出担心和关怀。

　　也就是说，人们接不接受批评，主要取决于批评者的态度，实际他们不一定能分辨批评的内容是否真实。

　　自我抬高式的批评，真实与否都没必要听。因为生活经验告诉我们，这种批评坑人的次数要多过帮助的次数，更何况它还有强大的情绪负担。

　　“欲进先退、以史为鉴”这是古代臣子的进谏艺术，也就是说，一个真心为你考虑的人，是不会咄咄逼人的，会考虑我们的情绪的。

　　总给别人泼冷水，结局就是，会被人烧开了泼回去。

　　有趣的是，生活中喜欢泼我冷水的人，我发现他们实际并不比我强。

　　另外，我发现我也没必要向他们证明自己，因为我发现他们的逻辑只是自己的逻辑，并不是这个世界的逻辑。

　　—— 3 ——

　　一个好的劝阻，其实是不用“泼冷水”的，只需要提问就行了。通过一系列的提问，可以引导对方思考到你想要表达的内容。

　　比如，我希望林叔停止他错误的教育方式。

　　我告诉林叔，别总把孩子“叛逆”挂在嘴边，人的本能会远离讨厌他的人。

　　林叔：“他身上还有哪一点值得我夸？我要不改了他身上这些毛病，他以后走入社会就完了！”

　　我：“嗯，您很关心他，我也希望他能更多的把您的话听进去，可是今天不欢而散了，我们还有什么方法，可以三个人一起坐下聊聊？”

　　林叔：“........要不，周老师，您单独约他聊聊？”

　　我：“我和他相处融洽没问题，但您也发现了，我很迎合他，这会不会显得我和您反差太大？”

　　林叔：“您也可以找机会说说他。”

　　我：“要说服他更加接受父母吗？您觉得我该从哪几方面入手？”

　　林叔长叹一声，然后说：“也许我把官场的习惯带到家里来了！”

　　我：“没啊，听说官场上说话声音大点都能断送一个人的前程，这个您比我了解。”

　　林叔：“周老师，您说吧，我该怎么做？”

　　很多读者跟我说，和自己家人说话也要注意修辞和细节，那样活的太累了。

　　难道最亲近的人，不该真诚吗？

　　孔子曾经提出“六言六蔽”说，所谓六言是指仁、智、信、直、勇、刚六种品德，孔子认为，当六种人类最高尚的品德失去了礼数时，那会转变为很大的祸害。

　　爱好仁德却不学礼度，它的弊病是会变得愚蠢；

　　爱好聪明才智却不学礼度，它的弊病是放荡不羁；

　　爱好讲诚信却不学礼度，它的弊病是容易被人利用，害己害人；

　　爱好直率却不学礼度，它的弊病是因急切而伤害人；

　　爱好勇敢却不学礼度，它的弊病是捣乱闯祸；

　　爱好刚强却不学礼度，它的弊病是胆大妄为。

　　所以，我们所有优秀品质包括真诚，都必须要充分考虑对方的立场，分清自己人际边界。用孔子的话说，这叫礼度。

　　周国平曾说：真诚如果不讲对象和分寸，就会沦为可笑。真诚受到玩弄，其狼狈不亚于虚伪受到揭露。

　　所以我认为，良好的人际关系是两颗心互相温暖，而不是一颗心对另一颗心的折磨。

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