有了孩子以后，我深刻地意识到，他们的小脾气就像龙卷风，说变就变，有时候明明说好的事，也会莫名其妙地变卦，突然就不同意了。

　　比如我家娃上幼儿园，整体上还算顺利，老师也说她在幼儿园很合作，还交到了朋友，按说都快一个月了，差不多也该要适应了吧？

　　可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了两轮，每轮持续半小时，起来继续，不肯穿衣不肯出门，唐僧一样反复念叨着“我不要去，我不要去”，声调和哭声也越来越高，我共情了、表达理解了、全程心平气和，可她还是不肯去呀……

　　如果是你，孩子突然出现了类似的“无理取闹”，会怎么做呢？

　　我在朋友圈简单说了我的处理过程，很多人留言说很受用，自己可能想不到。但促使我写出来，倒不是因为它一定会对解决上幼儿园的问题多有用，每个孩子都是不一样的。

　　我更想分享的是思维方式：它不一定奏效，但至少不会让已经焦头烂额的事情变得更糟，还可能教给孩子，比“让他/她一定要做某件事”更重要的东西。

　　一、预备动作，调试我自己：避免让冲突再升级。

　　人的大脑有镜像神经元，我们和孩子互为镜子，会不由自主地相互模仿：这也是为什么他们哭闹，我们会烦；我们吼，他们会更暴躁。而且孩子在长大成人前，生理上是完全没有能力主动管理情绪的。

　　所以我知道“以暴制暴”绝不是好方法，虽然半夜被孩子的两轮哭闹搞到神经衰弱，我还是会暗示自己，如果我不想事情变得更糟，我就得先管好我自己，不能发飙。

　　之前分享过不少情绪管理的办法，这是一个长期的过程，对我而言还有一点很有用：预设这就是一场很持久很持久的“战争”。

　　从一开始，我就不期待孩子会立马消停，想着她会哭很久，有了这个心理准备，在我的“计划”内，我就会觉得无论闹多久，事情并没有失控，会更容易有耐心……

　　二、思考我的目标：我到底希望实现什么目的？

　　养孩子就像自驾出门要输入目的地开导航，不知道去哪儿，我们就容易走错路。

　　比如对于小叶子不想上学这件事，我就在想，我的目标是什么呢？是“必须去幼儿园”，还是其他？比如让孩子学习到一些更重要的技能？

　　如果我的目标是前者，那我的处理无疑是“失败”的，孩子最后没有去。但我觉得当天到底去不去幼儿园，真的没那么重要，相比之下，我更想让孩子知道：虽然你是个孩子，你的决定也可以被尊重被理解，但你也要学会，为自己的选择而负责。

　　所以我和她说，“可以的，但你要自己去和老师请假，告诉老师为什么哦，妈妈不能代替你做这件事，因为这是你自己的决定。”

　　三、让孩子学会承担责任与自然后果。

　　遇到孩子不听话、哭闹，我们的本能反应，是去“讲道理”。

　　但道理是“常识”的层面，我们告诉了孩子怎么做，但孩子却不一定能懂。孩子更容易接受的，是“体验”，也就是设身处地去感受，他的选择，到底会带来什么结果。

　　比如小叶子有时候起床会不肯穿衣，明明外面的风嗖嗖的大，却非要穿着睡衣就出门，这是典型的“常识层面”——“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

　　而体验呢，是我停止了说教，把她领到门口，说“你可以在这里站2分钟，如果觉得不冷，我们就穿这身出门”，结果她就老实换衣服了。

　　当然我也遇过她一边流鼻涕一边还说“不冷”，这个时候我也不会强迫，而是说，“可以，那你去选一件你喜欢的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

　　有的家长可能不忍心，觉得万一真冻感冒了怎么办，我觉得是要看年龄的，我们不可能方方面面照顾到，幼儿园那么多孩子，老师也未必管的过来，真正的放心，是教会孩子自己知道冷暖、口渴肚饿上厕所并且知道如何表达需求、照顾自己。

　　话说那天，我就真的牵着孩子的手去了幼儿园，也允许她在睡衣外套了个诡异的“艾莎公主裙”……

　　去之前我和老师打了电话，简单说明了情况，目的是我们说法达成一致，只能请假一天。

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