天下没有无分歧的家庭，夫妻争吵对于孩子而言，更是一种真实而又强烈的体验。

　　「妈妈，我好害怕……」

　　昨天晚上，我和老公第N次当着3岁的女儿吵架。

　　我扯着嗓子，把枕头扔向老公，女儿刚好从房间出来，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具绊倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰马翻，360度大回环。

　　女儿吓坏了，紧紧地扶着门，一句话也说不出来，惊恐地看着我们。

　　我迅速爬起来，顾不得没有发挥完的唇枪舌战，把女儿带回房间，离开第一现场。女儿突然大哭，「妈妈，我好害怕，你要是摔死了怎么办？」

　　我以为她会问爸爸妈妈为什么争吵，为什么乱扔东西，为什么打架，结果3岁的女儿问的是这句。

　　我的心理防线一下子被击破，鼻子酸了眼圈红了，心中的委屈、难过、对孩子的愧疚全部倾泻出来。

　　作为父母，我们不能告诉孩子「爸爸妈妈从来不吵架」。生活习惯差异、思维方式、财务因素、隔代关系、育儿观念不一致、夫妻生活不和谐等等各种理由都会成为夫妻关系危机的导火索。

　　而育儿，就成了夫妻矛盾的主战场，很多中国妈妈最心寒的丧偶式的育儿，往往都是妈妈做多、管多、批评多；爸爸做少、陪少、成就少。

　　一言不合就容易引发全面战争，各自为阵，就像拔河，情绪的对峙很容易两败俱伤。

　　然而一边责备对方，一边用彼此的冲突来惩罚孩子，其实是对孩子更大的伤害。

　　父母吵架，为何受伤的总是孩子？

　　一对夫妻，从最初连体婴一般相爱，再到走向冲突的独立个体，最终成为彼此尊重和谐相处的夫妻，这个过程是漫长而艰难的。

　　每一步都伴随着彼此差异的磨合和冲突。

　　而生活中的一些沟通「陷阱」，特别容易导致激烈的争吵和对抗：

　　1.责备和问罪：（都是你的错）

　　2.谩骂：（你是不是脑子坏了）

　　3.威胁：（你再这样就离婚）

　　4.命令：（你必须听我的）

　　5.说教：（我懂得比你多……）

　　6.警告：（我最后告诉你一次）

　　7.控诉：（要不是因为你，我早就......）

　　8.比较：（你看看别人家的老公）

　　9.讽刺挖苦：（就你这样的，还挑三拣四）

　　10.预言：（不听我的，你总有一天会后悔）

　　这些陷阱翻译过来就是：「我是对的」「我付出的更多」「我是为你好」，本质都是控制。

　　这些暴力语言不仅使得夫妻关系闹得更僵，到了孩子眼里，看到的双亲都是厮杀和博弈。

　　研究发现，父母激烈争吵容易让孩子产生消极的感受，对孩子影响深远：

　　1.父母吵架是因为我，引发错误归因；

　　2.最亲近的人激烈冲突，失去安全感和稳定感，不知所措；

　　3.情绪上的连锁反应，就像「踢猫效应」一般，负面情绪被持续传染、酝酿、升级，强烈的负面情绪又会引发应激反应，继而引发心理和行为问题。

　　父母的暴力语言示范，会让孩子认为处理冲突和问题的方式就是谩骂、暴力沟通。

　　孩子成长的主要方式是模仿，「暴力沟通」特别容易被孩子习得，即便是无意识状态下孩子也会容易采取自己熟悉的方式来处理问题。

　　有时候创伤还会代际传递，孩子因为习惯了父母对争执的暴力沟通方式，日后容易在亲密关系和社交中变成施暴者或者受暴者。

　　当孩子长大后才发现，那些年父母吵过的架，都进入了自己的灵魂。

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