处理亲子冲突的几个大原则

　　有句话说得好：萝卜青菜，各有所爱。每个人都是独一无二的个体，需求不可能总是一样的，当需求不一致的时候，可能就会产生冲突。

　　有了冲突，吼叫当然无法解决问题，吼叫是本能，但和孩子相处需要的是智慧而不是本能。

　　当大人采取吼叫方式的时候，孩子内心的反抗情绪会被激活，这只会让问题变得更加难以解决。

　　暗气暗憋也不能解决问题。

　　情绪都是不能压抑的，一旦被压抑了，情绪就会变得像一股无名狂蹿的火。要不，积压到一定程度会集中爆发，杀伤力巨大。要不，情绪会转移到其他人身上，也就是古人所说的“迁怒”。

　　那么当孩子的行为，妨碍了父母的正当权益时，父母怎么办？小雅教育给出6点建议

　　1、描述孩子带来的具体妨碍

　　描述要用“第一人称”，就是以“我”开头的表达方式，比如“我觉得”、“我认为”、“我的想法是”等。

　　这样的表达有一个好处，就是防止大人一开始就带着情绪指责孩子。

　　以“你”开头的表达，常常会让对方感觉到被责怪，被攻击，对方也会选择回击或者防御的手段，这会让双方都远离了所要解决的问题。

　　比如，面对一个在公共场所吸烟的人，如果告诉对方“我觉得有点呛，很不舒服”，相信大多数情况下对方会主动把烟熄灭，因为我们只是在表达自己的感受，并没有指责对方。

　　相反，如果直接说“你这人还有没有公德心，不知道公共场所不能吸烟吗”，相信以这种对抗的方式进行沟通只会适得其反。

　　同时，借用描述可以让对方看到事实真相，而不是被我们情绪加工过或者扭曲过。

　　比如，大人昨天刚提醒了，结果孩子今天又忘了带盒饭回去。

　　如果大人用类似的说法：你怎么忘性这么大，如果脑袋不是长在你脖子上，估计你都会把脑袋弄丢了。

　　这就是被我们情绪扭曲和夸大的事实。

　　正确的描述应该是：妈妈发现你这星期已经是第二次忘带盒饭了。这样的沟通，可以让大人和孩子都把焦点对准所要解决的问题，让孩子有了具体的努力方向。

　　就拿本案例来说，妈妈要做的第一步就是告诉孩子：我在房间没办法静下心来看书，因为电视机的声音实在是太吵了。

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